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was zu lachen |
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Was ist die perfekte Frau ? - Sie sieht aus wie ein Engel, sie poppt wie der Teufel und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit 'nem Kasten Bier.
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Ein Freier im Bordell zur Empfangsdame: "Ich habe nur zehn Euro bei mir." Sie belustigt: "Für die paar Mücken kannst Du es Dir draussen selber machen." Er geht raus, ist fünf Minuten später wieder da. Sie: "Na, hast Du mehr Kohle geholt?" - "Nee, nee ich wollte nur bezahlen."
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"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt seinen Stammgast "Meine Frau ist mit meinem besten Kumpel durchgebrannt!" Der Wirt: "Oh, das ist sicher ein schwerer Verlust."
Der Gast : "Ja, ohne ihn ist alles sinnlos!"
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Ein Mann beschwert sich bei der Apothekerin: "Die schwarzen Kondome, die ich gestern hier gekauft habe färben ab !" Sagt der Opa, der neben ihm steht: "Ja ! Und umknicken tun die Tüten auch..."
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Nach der ersten Liebesnacht sagt sie zu ihm: "Du bist wirklich ein schlechter Liebhaber!" - "Woher willst du das nach 30 Sekunden wissen?"
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Zwei Kumpels unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst du denn mit ?" - "20, und du ?" - "17!" - "Blöde Zahl, wieso das denn ?" - "Mehr habe ich nicht draufbekommen..."
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und da sagt man knuddelchen hätte keine hintergedanken
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Ich bin nicht gestört - ich bin verhaltensoriginell
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06.07.2005 12:07 |
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Viktor
Administrator
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Dabei seit: 15.08.2003
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363 Filebase-Einträge
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06.07.2005 12:43 |
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Och, ich habe noch einiges auf Lager
wie das zum Beispiel
Und ALLES
Jungendfrei
Was man so alles, beim surfen findet...
Ich sage nur, man gut, dass wir keine Katze haben
Es sollte ein romantisches Dinner werden (einfach klicken und Ihr seht, was ich meine
)
Diese Seite ist auch was für Frauen
so habe ich Muschies noch NIE gesehen, aber anregend, muss ich schon sagen
Es gibt nicht nur Muschies zu sehen
Klick mich, ich bin ein Link (ist ne Powerpointanmation.)
Man gut, dass wir keinen Prosche haben
Aber Porschefahrer sollten aufpassen, wenn Tom nen Snak zu sich nimmt, es könnt Euch dann auch wiederfahren
Klick mich, ich bin ein Link
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Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Wecker klingelt.
06.15 nen *** ***. (zensiert von mir
)
06.30 Großer, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen.
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 nen *** ***. (zensiert von mir
)
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Napoleon-Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-*** ***. (zensiert von mir
).
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
Bei Gelegenheit kommen noch mal "normale" Witze
__________________ Gruß yve
Jemand der niemals Fehler gemacht hat, hat nie was Neues ausprobiert.
Albert Einstein
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06.07.2005 14:11 |
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Ne, die *** muss ich lassen, hier sind ja noch minderjährige
...
Will doch nicht, dass Paps einen auf den Deckel bekommt
__________________ Gruß yve
Jemand der niemals Fehler gemacht hat, hat nie was Neues ausprobiert.
Albert Einstein
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06.07.2005 14:34 |
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Ttzztzztzztzzzt
Auf was für Gedanken Du immer kommst
Das bin ich nicht, ich schaue nämlich so aus
__________________ Gruß yve
Jemand der niemals Fehler gemacht hat, hat nie was Neues ausprobiert.
Albert Einstein
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06.07.2005 18:18 |
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Ein habe ich noch
Kleiner Scheidungsratgeber für Männer
Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind oft ratlos. Klar ist, dass 'Mann' sich an seiner Verflossenen für erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen Mitteln:
Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil oder Schiessgewehr reicht die Palette der wenig eleganten Methoden, mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer Alten unvergesslich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich so:
1.) Die Lotto-Lothar-Methode
Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit 20 Millionen Mark gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und Rückbank.
Fahren Sie mit dieser lustigen Blase Abend für Abend im Schritttempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber dabei vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen Sie überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im Schlaf verraten.
Nachteil: Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt hat, können Sie die Sache voll vergessen
2.) Die Superpreisausschreiben-Methode
Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, dass Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten Spanferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in Teheran einen kleinen Tipp.
Nachteil 1.: Die Rache ist nur kurz. Nachteil 2.: Auch Steinigungen sind eher blutig und deshalb unfein.
3.) Die Flohmarktmethode
Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer (Gartenzwerge mit nacktem Gesäß etc.), Feuerzeuge in Penisform und Furzkissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an. Schreiben Sie auf ein großformatiges Schild: Aus der Sammlung meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32 etc.. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.
Nachteil: Für einen Flohmarktstand muss man allzu früh aufstehen. Erfolg nicht kontrollierbar.
4.) Die Berühmte-Schauspieler-Methode
Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut es, die alte Schlampe. da können Sie sich ganz sicher sein): Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow 'Wetten dass...' auf.
Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, dass Sie innerhalb von fünf Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen werden. Sagt Tommy dann 'Top, die Wette gilt': Reißen Sie sich mit einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf. Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum Vorschein kommen. Erklären Sie dem Publikum, dass Sie Richard Gere sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.
Sorgen Sie sich nicht darum. dass Ihre Ex-Frau von dem Vorgang Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.
Nachteil: Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen, kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesserbildung, Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)
5.) Die Kombinationsmethode
Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen. Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reißen sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben Sie schließlich die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie sich den völlig verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit ihm nach Holland und gehen mit ihm eine Ehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird Augen machen bzw. die Ohren anlegen resp. sich in den Arsch beißen.
Nachteil: Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran. (Vorher Scharping oder andere Person, die dem mächtig ist, fragen!)
Vorteile: Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können derweil gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lottozahlensammlung durchnumerieren. Auch was Feines.
__________________ Gruß yve
Jemand der niemals Fehler gemacht hat, hat nie was Neues ausprobiert.
Albert Einstein
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07.07.2005 15:47 |
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Der perfekte Tag für die Frau
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck (vom aufmerksamen Partner ausgewählt).
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichen Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf.
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch bezogen worden ist.
23.00 Schmusen.
23.15 In seinen starken Armen einschlafen
__________________ Gruß yve
Jemand der niemals Fehler gemacht hat, hat nie was Neues ausprobiert.
Albert Einstein
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07.07.2005 15:53 |
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmass.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den
sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch,
aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie Wortlos
die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmass,
misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem
der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen
und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
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Ein Kluger bemerkt alles.
Ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen
Heinrich Heine
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07.07.2005 16:06 |
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Wie, beim Schmusen, schlafen bei Dir die Arme ein?
__________________ Gruß yve
Jemand der niemals Fehler gemacht hat, hat nie was Neues ausprobiert.
Albert Einstein
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07.07.2005 16:24 |
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Na dann will ich auch mein bestes dazu beitragen
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das
was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
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07.07.2005 22:05 |
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der nächste
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt
er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum
Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!
totototo alias Red Horn, Kantanzoglou jetz habe ich meinen namen geoutet
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07.07.2005 22:09 |
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Hab da noch was von ebay
Sicherheitsprobleme gibt es nicht nur bei der Arbeit....
Was einem so alles passieren kann:
verzweifelter Autobesitzer *LOL*
KLICK MICH
Lest selbst, und viel Schadenfreude dabei.... weglach
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07.07.2005 22:13 |
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