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Zum Ende der Seite springen was zu lachen
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knuddelchen27   Zeige knuddelchen27 auf Karte
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großes Grinsen was zu lachen Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen

Was ist die perfekte Frau ? - Sie sieht aus wie ein Engel, sie poppt wie der Teufel und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit 'nem Kasten Bier.
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Ein Freier im Bordell zur Empfangsdame: "Ich habe nur zehn Euro bei mir." Sie belustigt: "Für die paar Mücken kannst Du es Dir draussen selber machen." Er geht raus, ist fünf Minuten später wieder da. Sie: "Na, hast Du mehr Kohle geholt?" - "Nee, nee ich wollte nur bezahlen."
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"Was ist denn mit dir los?", fragt der Wirt seinen Stammgast "Meine Frau ist mit meinem besten Kumpel durchgebrannt!" Der Wirt: "Oh, das ist sicher ein schwerer Verlust."
Der Gast : "Ja, ohne ihn ist alles sinnlos!"
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Ein Mann beschwert sich bei der Apothekerin: "Die schwarzen Kondome, die ich gestern hier gekauft habe färben ab !" Sagt der Opa, der neben ihm steht: "Ja ! Und umknicken tun die Tüten auch..."
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Nach der ersten Liebesnacht sagt sie zu ihm: "Du bist wirklich ein schlechter Liebhaber!" - "Woher willst du das nach 30 Sekunden wissen?"
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Zwei Kumpels unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst du denn mit ?" - "20, und du ?" - "17!" - "Blöde Zahl, wieso das denn ?" - "Mehr habe ich nicht draufbekommen..."
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und da sagt man knuddelchen hätte keine hintergedanken großes Grinsen

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Ich bin nicht gestört - ich bin verhaltensoriginell

06.07.2005 12:07 knuddelchen27 ist offline E-Mail an knuddelchen27 senden Beiträge von knuddelchen27 suchen Nehmen Sie knuddelchen27 in Ihre Freundesliste auf Germany
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Hallo,

jo sowas brauch ich. großes Grinsen

Mal wieder was zu lachen.

Danke
Viktor Augenzwinkern

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Ein kluger Mann widerspricht keiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.


... beim Käfer (WBB2) konnte man noch selber schrauben,
beim neuen Golf (WBB3) muß man fast schon in die Werkstatt wenn man das "Wischwasser" nachfüllen muss!


Da fast keiner mehr hier Postet gibt es ab sofort keinen Support mehr per PN.

06.07.2005 12:43 Viktor ist offline E-Mail an Viktor senden Homepage von Viktor Beiträge von Viktor suchen Nehmen Sie Viktor in Ihre Freundesliste auf France
knuddelchen27   Zeige knuddelchen27 auf Karte
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huhu viktor

die waren zwar nicht stubenrein aber gut waren sie trotzdem. mal guggn ob mami yve sowas auch auf lager hat und hier posten tut cool großes Grinsen

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06.07.2005 12:51 knuddelchen27 ist offline E-Mail an knuddelchen27 senden Beiträge von knuddelchen27 suchen Nehmen Sie knuddelchen27 in Ihre Freundesliste auf Germany
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Och, ich habe noch einiges auf Lager großes Grinsen

wie das zum Beispiel Augenzwinkern

Und ALLES großes Grinsen Jungendfrei

Was man so alles, beim surfen findet... Augenzwinkern Augenzwinkern

Ich sage nur, man gut, dass wir keine Katze haben fröhlich cool großes Grinsen

Es sollte ein romantisches Dinner werden (einfach klicken und Ihr seht, was ich meine großes Grinsen )

Diese Seite ist auch was für Frauen großes Grinsen großes Grinsen so habe ich Muschies noch NIE gesehen, aber anregend, muss ich schon sagen cool

Es gibt nicht nur Muschies zu sehen Augenzwinkern

Klick mich, ich bin ein Link (ist ne Powerpointanmation.)

Man gut, dass wir keinen Prosche haben großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

Aber Porschefahrer sollten aufpassen, wenn Tom nen Snak zu sich nimmt, es könnt Euch dann auch wiederfahren Augenzwinkern cool

Klick mich, ich bin ein Link

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Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt.
06.15 nen *** ***. (zensiert von mir großes Grinsen )
06.30 Großer, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an.
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet.
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Golf spielen.
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon.
12.15 nen *** ***. (zensiert von mir großes Grinsen )
12.30 Golf spielen.
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey).
14.30 Flug nach Monte Carlo.
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren.
19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Napoleon-Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Gute-Nacht-*** ***. (zensiert von mir großes Grinsen ).
23.45 Alleine im Bett liegen.
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Bei Gelegenheit kommen noch mal "normale" Witze Augenzwinkern

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Gruß yve Augenzwinkern


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06.07.2005 14:11 yve ist offline E-Mail an yve senden Homepage von yve Beiträge von yve suchen Nehmen Sie yve in Ihre Freundesliste auf MSN Passport-Profil von yve anzeigen Germany
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ui mami was sage ich dazu aber mache mal die ***** wech oder ist des ein rubbellos großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

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06.07.2005 14:32 knuddelchen27 ist offline E-Mail an knuddelchen27 senden Beiträge von knuddelchen27 suchen Nehmen Sie knuddelchen27 in Ihre Freundesliste auf Germany
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Ne, die *** muss ich lassen, hier sind ja noch minderjährige großes Grinsen ...

Will doch nicht, dass Paps einen auf den Deckel bekommt Augenzwinkern

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Albert Einstein
06.07.2005 14:34 yve ist offline E-Mail an yve senden Homepage von yve Beiträge von yve suchen Nehmen Sie yve in Ihre Freundesliste auf MSN Passport-Profil von yve anzeigen Germany
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huhu mami unglücklich

menno unglücklich aber meinst die minderjährigen sind noch grün hinter die löffel verwirrt da könnte ich dir das gegenteil beweisen das die schlimmer als die erwachsenen sind großes Grinsen

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06.07.2005 14:38 knuddelchen27 ist offline E-Mail an knuddelchen27 senden Beiträge von knuddelchen27 suchen Nehmen Sie knuddelchen27 in Ihre Freundesliste auf Germany
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uiiiiiiiiiiiiiiii Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen

huhu


ui habe paps viktor und mami yve im internet gefunden - sieht ja echt niedlich aus *duck* fröhlich

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06.07.2005 17:39 knuddelchen27 ist offline E-Mail an knuddelchen27 senden Beiträge von knuddelchen27 suchen Nehmen Sie knuddelchen27 in Ihre Freundesliste auf Germany
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RE: uiiiiiiiiiiiiiiii Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen

Ttzztzztzztzzzt

Auf was für Gedanken Du immer kommst Augen rollen

Das bin ich nicht, ich schaue nämlich so aus großes Grinsen

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06.07.2005 18:18 yve ist offline E-Mail an yve senden Homepage von yve Beiträge von yve suchen Nehmen Sie yve in Ihre Freundesliste auf MSN Passport-Profil von yve anzeigen Germany
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RE: uiiiiiiiiiiiiiiii Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen

huhu mami

ich weiss doch das du so ein süsses mäuschen bist großes Grinsen

dann ist aber das papa viktor *duck*

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06.07.2005 18:28 knuddelchen27 ist offline E-Mail an knuddelchen27 senden Beiträge von knuddelchen27 suchen Nehmen Sie knuddelchen27 in Ihre Freundesliste auf Germany
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RE: uiiiiiiiiiiiiiiii Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen

Ein habe ich noch großes Grinsen

Kleiner Scheidungsratgeber für Männer

Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind oft ratlos. Klar ist, dass 'Mann' sich an seiner Verflossenen für erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen Mitteln:

Vom Plakatieren einschlägiger Nacktfotos in der Nachbarschaft über Säureattentate auf das Auto der Ex bis hin zum Amoklauf mit Beil oder Schiessgewehr reicht die Palette der wenig eleganten Methoden, mit denen verlassene Ehemänner versuchen, sich ihrer Alten unvergesslich zu machen. Es geht aber auch anders. Nämlich so:

1.) Die Lotto-Lothar-Methode

Knacken Sie in der Woche nach der Trennung einfach mal den mit 20 Millionen Mark gefüllten Lotto-Jackpot. Kaufen Sie sich einen roten Lamborghini und drei Klasseweiber für Beifahrersitz und Rückbank.

Fahren Sie mit dieser lustigen Blase Abend für Abend im Schritttempo an der Wohnung Ihrer Ex vorbei. Lassen Sie die Weiber dabei vor Begeisterung laut juchzen und quietschen. Dann erzählen Sie überall herum, Ihre Ex-Frau hätte Ihnen die Gewinnzahlen im Schlaf verraten.

Nachteil: Wenn Ihre Ex im Schlaf die falschen Zahlen gemurmelt hat, können Sie die Sache voll vergessen

2.) Die Superpreisausschreiben-Methode

Funktioniert wie Methode 1, nur umgekehrt: Sorgen Sie dafür, dass Ihre Ex-Frau und ihr neuer Liebhaber überraschend eine Flugreise gewinnen. In den Iran. Schmuggeln Sie in das Gepäck der beiden Frischverliebten eine Fotomontage, die Ayatollah Khomeni und hochrangige schiitische Würdenträger bei einem opulenten Spanferkelessen mit Salman Rushdie zeigen. Geben Sie dem Zoll in Teheran einen kleinen Tipp.

Nachteil 1.: Die Rache ist nur kurz. Nachteil 2.: Auch Steinigungen sind eher blutig und deshalb unfein.

3.) Die Flohmarktmethode

Kaufen Sie etwa 50 geschmacklose Toilettenbürstenständer (Gartenzwerge mit nacktem Gesäß etc.), Feuerzeuge in Penisform und Furzkissen und bieten Sie diese Gegenstände auf dem Flohmarkt an. Schreiben Sie auf ein großformatiges Schild: Aus der Sammlung meiner Frau Ines Schmidt, neuerdings wohnhaft Meisenstrasse 32 etc.. und lassen Sie dieses Ensemble auf die vorbeiflanierenden Passanten wirken. Deuten Sie bei jedem entsetzten Aufschrei auf das Schild mit der Adresse Ihrer Ex-Frau.

Nachteil: Für einen Flohmarktstand muss man allzu früh aufstehen. Erfolg nicht kontrollierbar.

4.) Die Berühmte-Schauspieler-Methode

Angenommen, Ihre Ex-Frau schwärmt für Richard Gere (und sie tut es, die alte Schlampe. da können Sie sich ganz sicher sein): Treten Sie unter irgendeinem Vorwand in der Fernsehshow 'Wetten dass...' auf.

Wetten Sie mit Thomas Gottschalk, dass Sie innerhalb von fünf Sekunden die im Saal anwesenden Damen in Verzückung versetzen werden. Sagt Tommy dann 'Top, die Wette gilt': Reißen Sie sich mit einem Ruck die Gummimaske mit Ihrem Alltagsgesicht vom Kopf. Lassen Sie darunter das edle Antlitz von Richard Gere zum Vorschein kommen. Erklären Sie dem Publikum, dass Sie Richard Gere sind und Sie nur deshalb jahrelang mit der Gummimaske gelebt haben, weil es der Dalai Lama von ihnen verlangte.

Sorgen Sie sich nicht darum. dass Ihre Ex-Frau von dem Vorgang Wind bekommt. Dafür sorgen schon ihre besten Freundinnen.

Nachteil: Mehrere Ehejahre mit einer Gummimaske herumzulaufen, kann ziemlich anstrengend sein. (Pickel- und Mitesserbildung, Schwitzen, allergische Reaktionen, Krätze etc.)

5.) Die Kombinationsmethode

Sollten Ihnen alle genannten Racheaktionen nicht zusagen. Kombinieren Sie doch einfach die verschiedenen Methoden: Greifen Sie dazu noch einmal auf die 20 Millionen aus Ihrem Lottogewinn zurück. Verpflichten Sie für einen Teil des Geldes einen Trupp entschlossener Revolutionswächter aus dem Iran. Lassen Sie die fanatischen Moslems vor der neuen Wohnung Ihrer Ex-Frau und ihres Geliebten aufmarschieren. Wenn die Perser der Ehebrecherin mit Steinigung drohen, treten Sie überraschend auf den Plan, reißen sich die Gummimaske vom Gesicht und bombardieren als Richard Gere das Steinigungskommando mit arschförmigen Toilettenbürstenhaltern und Furzkissen aus der Sammlung Ihrer Frau. Haben Sie schließlich die Iraner erfolgreich vertrieben, schnappen Sie sich den völlig verängstigten Geliebten Ihrer Frau, fahren mit ihm nach Holland und gehen mit ihm eine Ehe ein. Versprochen: Ihre Ex-Frau wird Augen machen bzw. die Ohren anlegen resp. sich in den Arsch beißen.

Nachteil: Eventuell diplomatische Verwicklungen mit dem Iran. (Vorher Scharping oder andere Person, die dem mächtig ist, fragen!)

Vorteile: Der Mann wird garantiert nicht schwanger und kann als Diplomingenieur ganztags dazuverdienen. Sie können derweil gemütlich zu Hause sitzen und in Ruhe Ihre Lottozahlensammlung durchnumerieren. Auch was Feines.

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Gruß yve Augenzwinkern


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Albert Einstein
07.07.2005 15:47 yve ist offline E-Mail an yve senden Homepage von yve Beiträge von yve suchen Nehmen Sie yve in Ihre Freundesliste auf MSN Passport-Profil von yve anzeigen Germany
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RE: uiiiiiiiiiiiiiiii Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen

Der perfekte Tag für die Frau großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck (vom aufmerksamen Partner ausgewählt).

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichen Trainer.

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf.

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine)

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch bezogen worden ist.

23.00 Schmusen.

23.15 In seinen starken Armen einschlafen

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Gruß yve Augenzwinkern


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Albert Einstein
07.07.2005 15:53 yve ist offline E-Mail an yve senden Homepage von yve Beiträge von yve suchen Nehmen Sie yve in Ihre Freundesliste auf MSN Passport-Profil von yve anzeigen Germany
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmass.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den
sie die Leiter stellen.

Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch,
aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des
Problems.

Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie Wortlos
die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmass,
misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem
der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen
und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."




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Heinrich Heine

07.07.2005 16:06 Merlynn ist offline E-Mail an Merlynn senden Beiträge von Merlynn suchen Nehmen Sie Merlynn in Ihre Freundesliste auf MSN Passport-Profil von Merlynn anzeigen Germany
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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu ihrem Apartment und als er sich dort umsieht, sieht er jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedenen Regalen. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Der tolle Typ ist zwar überrascht, dass die Frau eine Teddybärsammlung hat, aber er beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite der Traumfrau.

Er dreht sich zu ihr um... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und er fragt sie: "Na, wie war es?"

Sie: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"


großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

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07.07.2005 16:11 Merlynn ist offline E-Mail an Merlynn senden Beiträge von Merlynn suchen Nehmen Sie Merlynn in Ihre Freundesliste auf MSN Passport-Profil von Merlynn anzeigen Germany
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RE: uiiiiiiiiiiiiiiii Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen

Zitat:
Original von yve
23.00 Schmusen.
23.15 In seinen starken Armen einschlafen


huhu

eindeutig abgelehnt großes Grinsen weil das letzte bei uns umgedreht iss Zunge raus fröhlich

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07.07.2005 16:19 knuddelchen27 ist offline E-Mail an knuddelchen27 senden Beiträge von knuddelchen27 suchen Nehmen Sie knuddelchen27 in Ihre Freundesliste auf Germany
yve   Zeige yve auf Karte yve ist weiblich
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RE: uiiiiiiiiiiiiiiii Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Ende der Seite springen Zum Anfang der Seite springen

Wie, beim Schmusen, schlafen bei Dir die Arme ein? großes Grinsen Zunge raus verwirrt geschockt

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Jemand der niemals Fehler gemacht hat, hat nie was Neues ausprobiert.

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07.07.2005 16:24 yve ist offline E-Mail an yve senden Homepage von yve Beiträge von yve suchen Nehmen Sie yve in Ihre Freundesliste auf MSN Passport-Profil von yve anzeigen Germany
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huhu mäuschen

neh so meinte ich das nicht großes Grinsen meinte das so das mann bei maus im arm einpennt großes Grinsen so und so ist es bei uns Zunge raus fröhlich

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07.07.2005 16:33 knuddelchen27 ist offline E-Mail an knuddelchen27 senden Beiträge von knuddelchen27 suchen Nehmen Sie knuddelchen27 in Ihre Freundesliste auf Germany
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Na dann will ich auch mein bestes dazu beitragen großes Grinsen großes Grinsen

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heisst Papst. Sagt dir das
was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus.

Jeeeesus!"

Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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07.07.2005 22:05 toni ist offline E-Mail an toni senden Beiträge von toni suchen Nehmen Sie toni in Ihre Freundesliste auf Germany
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der nächste großes Grinsen großes Grinsen

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt
er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum
Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."


Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou
Papadopoulos"!


totototo alias Red Horn, Kantanzoglou jetz habe ich meinen namen geoutet

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07.07.2005 22:09 toni ist offline E-Mail an toni senden Beiträge von toni suchen Nehmen Sie toni in Ihre Freundesliste auf Germany
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Hab da noch was von ebay

Sicherheitsprobleme gibt es nicht nur bei der Arbeit....
Was einem so alles passieren kann:
verzweifelter Autobesitzer *LOL*

KLICK MICH

Lest selbst, und viel Schadenfreude dabei.... weglach

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07.07.2005 22:13 toni ist offline E-Mail an toni senden Beiträge von toni suchen Nehmen Sie toni in Ihre Freundesliste auf Germany
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